Workload idiocy

hej jag köpte av er dena varor men komit inte den det gick 16 dagar av min beställning. jag av posten från har inte fått nogån paper att hämta min varor.mvh

Well hello there miss Peaches. Eller ska jag säga "OH NOES THE FLOOD OF VALUABLE INFORMATION THAT WOULD ACTUALLY HELP ME IDENTIFY YOU AND YOUR ORDER!!!! Can not compute? I. CAN. NOT. TAKE. THIS. ANYMORE!!!one!eleven!"
Le sigh.

Ni har precis bevittnat första delen i Idiotmail aitch-three får på jobbet. Enjoy!

PS
Avsändaradressen finns i vårt ordersystem. Men hey, det skulle inte vara första gången en kund missar att ange sin mailadress och lämnar kommentaren "Maila mig när ni skickar varorna." punkt punkt punkt.
DS

Så vill höll ut, adderade ett år.

Fem år har blivit till sex. I sex år har jag försökt förstå varför. Om det finns svar håller dig sig på behörigt avstånd.

Världen, all hands man your battlestations, det är för dig klockan klämtar.

"De är ju slut nu."

Vi börjar dagens kaskadspya med att klargöra vad en farmaceut är. Jag klipper rakt av från Wikipedia så läs med de kritiska glösögonen.

En farmaceut (även: farmacevt) är i Sverige en person som har genomgått utbildning till apotekare eller receptarie på högskolenivå. Apotekare i Sverige har genomgått en 4- eller 5-årig utbildning och receptarier har mellan 1 och 3 års högskolestudier beroende på utbildningsväg. Numera är utbildningarna på 5 respektive 3 år, inklusive praktik (6 månader för apotekare och 10 veckor för receptarier). Efter godkänd utbildning kan legitimation för yrket sökas hos Socialstyrelsen. Utomlands motsvaras farmaceutyrket närmast genomgående av apotekaryrket, men receptarier finns även i Norge, Finland (kallas där farmaceut; se även provisor) och Island.

Jag ska ut och åka lite. Flyga flygplan. Åka tåg. Passera nationsgränser. I bagaget har jag tänkt ta med mig en del narkotika. Det är inte så lite dumt att ha med narkotika när man passerar tulltjänstemän. Så för att undvika de riktigt pinsamma och jobbiga situationerna införskaffar man sig ett Schengenintyg för vart och ett av de narkotikaklassade substanserna. Nämnda intyg får man av Apoteket, eller rättare sagt av en farmaceut på Apoteket.

Efter att, som duktig svensk, ha stått (jag satt på en stol) i kö en liten stund blir det min tur att förklara mitt ärende.

aitch-three: Hejsan. Jag skulle vilja ha ett par Schengenintyg.
farmaceut: Jasså.
aitch-three: Jepp. För Dexofen och Tramadol tack. *lämnar fram passet*
*obekväm paus*
farmaceut: Och vad ska du ha intyg för?
aitch-three: Personnumret står i passet och recepten har du i datorn.
farmaceut: Här har du bara Dexofen.
aitch-three: Om du tittar i historiken hittar du även Tramadol.
farmaceut: Tramadol kan jag inte skriva för. Det receptet fick du ju i februari. De är ju slut nu.
aitch-three: Ehh, nej det är dom inte.
farmaceut: Det är ju bara 2 uttag á 20 tabletter.
aitch-three: Och doseringen är inte ett visst antal om dagen utan vid behov.
farmaceut: Men det förstår du väl att jag inte kan skriva för ett recept som är över ett halvår gammalt.
aitch-three: Receptet är giltigt i ett år från att det skrevs så nej, jag förstår inte vad problemet är. Jag har kvar av medicinen som, så vitt jag vet, är narkotikaklassad.
farmaceut: Ja det är ju inte bensodiazepiner direkt.
aitch-three: Vad har det med saken att göra? Jag har fått Tramadol och Dexofen utskrivet, jag har ett dagsfärskt recept för Dexofen och ett inte fullt lika färskt recept för Tramadol. Båda är giltiga i minst ett halvår till och resan är avklarad inom en månad. Förutsättningarna uppfyller alla krav för att jag ska få ett intyg utskrivet.

Det hela slutar med att jag får två intyg.
För Tramadol: Tabletter om 50mg. 2 dagligen. Total mängd: 1500mg
För Dexofen: Tabletter om 50mg. 8 dagligen. Total mängd: 6000mg.

För Dexofen bör tilläggas att receptet jag hämtade ut idag gav mig 20 tabletter á 50mg. I min värld blir det 1000mg. Varifrån de andra fem grammen ska komma ifrån vet jag inte.

Fem års högskolestudier verkar inte ha tillfört särskillt mycket bakom det där hårda pannbenet. Antingen det eller så utgår man, efter att träffa läkemedelsmissbrukare dagarna i ända, att alla gör som femåringar gör med sina chokladkalendrar till jul. Men om så vore fallet skulle jag väl knappast haft en hel karta kvar från ett recept som är så lastgammalt? RÖVHATT!

Cannot compute

Sätt er ner mina vänner för nu ska det bli åka av. Idiotin har nått nya höjder. Tidigare okända platser har nu utforskats.

Idag när jag går ut för att införskaffa mig blåbärssoppa ser jag en lapp på porten. Den kan summeras till följande.

Vi som reser byggställningen vilken ska användas vid takrenoveringen behöver att ni boende tar bort era blomlådor. Vi tar inte ansvar för de som inte tas bort.

Ett par timmar, alltså mindre än ett dygn och före arbetsdagens slut, är vår blomlåda borta.

Egenmäktigt förfarande, åverkan, skadegörelse, stöld. Take your pick. Står den inte på vår balkong när jag kommer hem från jobbet imorgon blir det polissak. Varför inte bara ställa den på balkongen först som sist? Jävla idioter.

Samtal med föreningens ordförande: Check
Mail till förvaltaren: Check
Blomlådan återställd: ...
Polisanmälan upprättad: ...

En vuxen tänkande människa borde rimligtvis klara av att placera lådorna på folks balkonger istället för att låta de försvinna. För det är precis vad vår har gjort. Försvunnit. Särskilt som det är dessa personer som ska renovera taket på fyra fastigheter.

RÖVHATTAR!

All hands man your battle stations...

Here we go. Konstant bombardemang av bedrägeriförsök. En massa beställningar gjorda med stulna kort att vada sig genom.

Är folk verkligen så trötta att de inte förstår att vi reagerar på FÖRTIOÅTTA försök att handla med olika kort från samma ipnummer, samma kunduppgifter, samma varor och exakt samma varuvärde? Sitter de små korttjuvarna i sina stugor och efter knappt FEMTIO försök utbrister...

YES! Äntligen fick jag loss det. Snart kommer mina elektronikvaror värda 20.000 SEK att levereras till dörren!

RÖVHATTAR!

Inte mindre än ÅTTA polisanmälningar har vi fått iväg idag. Bevisning är säkrad genom inspelade telefonsamtal med vissa presumtiva köpare. Underlag har skrivits ut, vedimerats, faxats och snailmailats till ett otal bedrägerirotlar runt om i landet, ett gäng banker, en handfull kortinlösare samt FBI.

Jag svär, inför det heliga som finns kvar i denna värld, att för varje minut arbete jag gör på grund av kortbedrägerier ska jag ägna en timma åt att spåra, säkra bevis och sänka de skyldiga.

Jag har hört att fängelser runt om landet har börjat anställa välhängda herrar vid namn SPIKE som inte haft flickvän de senaste 35 åren. Håll hårt i tvålen mina vänner för nu blir det åka av.

Lock 'n Load ladies and gentlemen, nu börjar idiotjakten.

Charlie Foxtrot

Jag hade precis tänkt gå och lägga mig. Det sista jag gör innan det är dags att inta horisontalläge är att ta en titt på hur många försök till bedrägeri som registrerats på vår hemsida.

Tro det eller ej, men Sof(i)a Eriksson har försökt igen. Lite tidigare idag, eller om det var igår, försökte Roger Eriksson sig på ett liknande stunt. Båda har angivit adresser på vilka det inte finns några personer folkbokförda. Dessutom är det knappt 4 mil, 37 km enligt Eniro, mellan dessa båda adresser.

Numera behöver man inte ha med sig någon avi för att hämta ut paket. Istället för papperslappar kan man istället få ett sms med en fiffig sifferserie som ger en rätt att hämta ut paketet. Detta kombineras, om man är bedräglig av sig, fördelaktigt med ett falskleg.

Med ett totalt värde av 18.158 kronor (inklusive frakter) är det säkert värt att åka de där extra milen och två kontantkort som kastas efter att paketen hämtats ut.

...eller vänta lite här nu. ÄR MAN SÅ INNIHELVETES JÄVLA DUM ATT MAN BEGÅR ALLA MISSTAG UNDER LOPPET AV MINDRE ÄN ETT DYGN SÅ BLIR DET INTE NÅGRA PAKET ATT HÄMTA UT. Istället får undertecknad spendera tid i telefon med poliser på diverse bedrägerirotlar och what not.

RÖVHATT! Just det, singularis, Sof(i)a Eriksson och Roger Eriksson är samma person. You didn't see that one coming, right?

Checklista:
Eniro: Ingen träff på mobiltelefonnummer.
Eniro: Ingen träff på namn/adress.
Ratsit: Ingen träff på namn/adress/ort.
Ratsit: Inte en käft folkbokförd på gatan/gatunumret.
Common sense: Dyra saker, beställda (med kort) av personer boendes i samma stad.
Mental note: Samma produkter till samma ort.
Mental note: Tidigare ignorerade beställeres namn.

Ni är lika uppenbara som plankare. Kom igen nu, bjud upp till dans utan kända steg.

Serenity, the Quest for

Tell me exactly what am I supposed to do
Now that I have allowed you to beat me
Do you think that we could play another game
Maybe I could win this time

I kind of like the misery you put me through
Darlin' you can trust me completely
If you even try to look the other way
I think that I could kill this time

Ra, ra!
Ra, ra!

It doesn't really seem I'm getting through to you
Though I see you weeping so sweetly
I think that you might have to take another taste
A little bit of hell this time

Ra, ra!
Lie to me
Ra, ra!
Lie to me

Is she not right?
Is she insane?
Will she now
Run for her life in the battle that ends this day
Is she not right?
Is she insane?
Will she now
Run for her life now that she lied to me

You always wanted people to remeber you
To leave your little mark on society
Don't you know your wish is coming true today
Another victim dies tonight

Ra, ra!
Lie to me
Ra, ra!
Lie to me

Is she not right?
Is she insane?
Will she now
Run for her life in the battle that ends this day
Is she not right?
Is she insane?
Will she now
Run for her life now that she lied to me

Bum biddy, dum bum, dit dit now!
Bum biddy, dum bum, dit do!
Bum biddy, dum bum, dit dit now!
Bum biddy, dum bum, dit do!
Bum biddy, dum bum, dit dit now!
Bum biddy, dum bum, dit do!

Is she really telling lies again
Doesn't she realize
She's in danger?

Is she not right?
Is she insane?
Will she now
Run for her life in the battle that ends this day
Is she not right?
Is she insane?
Will she now
run for her life now that she lied to me?

The little bitch she went and she told, a lie
Now she will never tell another, a lie
The little bitch she went and she told, a lie
never fucking lie to me

Disturbed The Game

Various, part 1

Idag blir det irritation i allmänhet snarare än riktat hat och förakt. Idag låter vi granatgeväret vila och tar fram hagelsprutaren istället. Till bords gott folk. Tre små rätter har serverats i stora salongen. Motmänniskor, ni äter med djuren.

1. Vi inleder starkt med Elisabeth Råberg, professor i sannolikhetslära, som råkat ut för middagstrubbel. I köttfärsen hon köpt i random ICA-butik hittar hon en plastbit. Nu ska hon aldrig äta köttfärs igen. Undrar om hon applicerar samma resonemang på allt som händer i livet.

Buhu, jag skar mig i fingret när jag skivade gurka. Jag ska aldrig mer äta gurka eller använda knivar.

Ohnej, jag fick olja på klänningen (missa för guds skull inte hur tydligt jag framhäver att Elisabeth är en kvinna!!!) när jag genomförde säkerhetskontrollen. Jag ska aldrig mer köra bil.

... osv, usw...
Vilken tröttsam människa. Men hey, att få läsa sin egen röst i Borås Tidning måste betyda något. Vem vet, artikeln kanske sitter inramad i köket.


2.

Sedan den svenska elmarknaden avreglerades har priserna sjunkit. Tillgängligheten har ökat. Avbrotten har minskat. Driftstörningarna åtgärdas snabbare.

-Masspsykos hos makthavarna då.

Det var vad förespråkarna lovade att vi skulle säga nu, 12 år senare, men hur ser det egentligen ut på den fronten? Har konkurensen, som lyftes fram som världsfrälsare, pressat ner priserna till en miniminivå? Har räkningarna blivit lika lätta som barnens bilderböcker att läsa(=!=!=!=) och förstå? Dagens RÖVHATTS-statyett tillfaller elbolagens styrelser samt våra folkvalda.


3. Kollektiv skuld ett intressant ämne. Jag har en näve vänner i Tyskland. Ni vet landet där, nazisterna rövade och brände för en sisådär 60 år sedan och, folket idag lever med en skuld som är högst påtaglig. Kommer ni ihåg den gyllene triangeln vars ben sträckte sig från England till Afrika till Amerika till England? Idag ber det amerikanska representanthuset alla afro-amerikaner om ursäkt. 1807 förbjöds slavhandeln och även om den fortsatte i en av Herren bestämd tid för en människa att leva så känns det föga troligt att någon direkt drabbad skulle vara i liv idag. Men för all del, be om ursäkt, det finns säkert någon som applåderar. Det värsta i hela den här affären måste väl ändå vara att de inte ber om ursäkt för förgågna oförätter på regeringsnivå utan, sätt er ner och håll i er, hela det amerikanska folkets skull. Jag har pratat med en som tycker att handeln borde återupptas.

I disagree with what you say, but I will defend to the death your right to say it.

En vis karl någon gång under historiens vilda sjögång.

Kan mina barnbarnsbarn räkna med en ursäkt från vår riskdag för att jag fått betala ett hutlöst högt elpris hela mitt vuxna liv?


Illamåendet har nått nya höjder, morfinet är på väg ut ur kroppen. Dags att läsa Johannes Uppenbarelse för där, mina vänner, kan man läsa om andra som har det mångt mycket sämre än undertecknad. God natt.

Falsk logik

Det sades att...

Vi måste ge FRA rätt att spana efter terroristsignaler i kablar annars går hela landet åt skogen.

Men det de egentligen menade var...

Vi måste ge FRA rätt att spana efter terroristsignaler i kablar annars går hela landet åt skogen NÄR det uppdagas att så redan sker.

ERA FÖRBANNADE EFTERBLIVNA JÄVLA TRÖGRÖVAR TILL RÖVHATTAR!

Jag orkar inte läsa allt som skrivs om FRA och "FRA-lagen" längre. Jag nöjer mig med att publicera "dokumentet" som fått FRA att se rött och även den anmälan de lämnat in till JO.




Vindriktning tas med långfingret mina vänner. Glöm aldrig det.

Sjuhäradsfestivalen 2008

I torsdags slog jag något slags rekord snabbpackning. Jag fick med allt jag behövde och mycket mer. Två ryggsäckar, sovsäck, liggunderlag, bältet, komarock, stridsväst (?!?) och en kasse färdkost.

Färden från Malmö till Varberg bestod av en enda lång leftlanetango och det enda medtrafikanterna såg var mitt vägdamm. Något efter utsatt tid anlände jag till Borås och stuvade in 05 i bilen. Hon var måttligt road av vetskapen att hon skulle till sitt ordinarie arbete dagen efter men hey, nu ska vi spö...ehh, beivra brott.

I Ulricehamn har klockan hunnit bli ~2200, solen har börjat avveckla sin verksamhet för dagen och fler kära återseenden presenterar sig. 01, 02, 04 och praktikanten. 05 hade jag med mig i bilen och vill man ha tag på undertecknad ropar man efter 06.

Klockan 0040 iaktar 06, 03 (som har slitit sig från scenerna) och praktikanten en grupp på tre eller fyra personer som känner på staketet på det där speciella viset. 0044 tar de alla tag i staketet, välter det utåt och en (!=!=???) av dem kliver över och smiter in på området.

02-03: Vaktchef, vaktchef till 02-03. Kom.
Vaktchef: Vaktchefen lyssnar.
02-03: Vi har en plankare bakom Varggropen, slut kom.

I formation av en solfjäder, med den odrägligt bedragliga som nav , börjar vi tyst likt katter på jakt (eller elefanter i en porslinsfabrik för den som vill hålla sig närmre sanningen) sätta fart. Halvvägs fram planterar vi ett par hundra lumens i ansiktet på en person av manskön som av någon underlig anledning ser jävligt skitnödig ut.

02-06: Hur står det till här då?
Odrägligt bedraglig: Vadådå?
02-06: Får jag se ditt band?
Odrägligt bedraglig: Vadå? Vilket band?

...och så mycket längre än så kom vi inte innan två stabila ordningsvakter tog hand om gossen. Vi tog upp jakten på två av marodörerna som hjälpt Odrägligt bedraglig in på området. De tar längre steg oftare och vi faller tillbaka till vår ursprungsposition.

02-03: Bygg, bygg till 02-03. Kom.
Bygg: Bygg lyssnar.
02-03: Kan ni skicka någon reparerar staketet bakom Varggropen, frågas. Kom.

Jag har lite mer spring i benen så jag tar en sväng förbi Camping Yttre och Camping Inre och slutar i Entrén. Här står Odrägligt bedraglig och har ett allt annat än bekvämt samtal med Myndigheten.

Odrägligt bedraglig: Men jag har inget annat att säga. Jag har ju inte gjort något.
Myndigheten: Du säger att du stod lutad mot trädet och mådde dåligt och att du kom innifrån området. Stämmer detta?
Odrägligt bedraglig: Ja, jag har ju inte gjort något.
02-06: Men nu är du väl bra dum. Jag plockade ju dig efter att du och dina kamrater rivit ner staketet.
Myndigheten: Jasså, och du heter?"
02-06: 02-06.
Odrägligt bedraglig: Men jag har ju inte gjort något.
Myndigheten: Nu är du tyst och du behöver inte luta dig mot bilen, du står bra där du stod.
Myndigheten: Så, 02-06, har du ett personnummer?

Inte helt bekväm med att personen jag gripit en stund tidigare ska få ta del av min levnadshistoria lämnar jag över mitt körkort och avlägger ett kort vittnesmål. Odrägligt bedraglig deklarerar högt och tydligt att han ämnar överklaga alla anklagelser till Haag om så blir nödvändigt för han har minsann inte gjort något. En förenklad förundersökning / handräckning och att snällt betala ett strafföreläggande är inte att tänka på. Rövhatt!

Jag har gjort mitt. 03, praktikanten och jag grep honom. Myndigheten identifierade mig och det är jag som står protokollförd som den "allmänhet" som grep. Slutet gott, allting gott. Vem vet, jag kanske kan få en betald resa till Borås för att vittna mot Odrägligt bedraglig.

....det kommer mera.

Under lördagen var solen snäppet elakare än dagen innan. Innan jag kliver ur bilen för att inställa mig för tjänstgöring kastar jag ett getöga på termometern som visar temperaturen utanför fordonet. 30.0°C.

02-06: Sjukvård, sjukvård till Security.
Sjukvård: Sjukvård lyssnar.
02-06: Har ni någon personal i närheten av entrén, frågas. Kom.
Sjukvård: Jag är vid Varggropen. Slut, kom.
02-06: Det är taget. Jag ansluter till er. Klart, slut.

En kort promenad senare.

Sjukvårdare: Vad har hänt?
02-06: Har du solskyddskräm? Gärna faktor högre än 20.
Sjukvårdare: Duger 35?

Det är inte alla gånger det måste handla om liv och död när man ropar på Sjukvård.

Lördagkväll bjöd även den på varliga mängden action. När krogarna började stänga rasslade det till i staketen med ojämna mellanrum. Jag står vid entrén och språkar med ordningsvakterna och polisen. Från festivalområdet kommer 01, 02 och 04 med ett gäng plankare. Det sprakar till i radion och vi är genast iväg allihop igen. Här kommer höjdpunkten på hela helgen.

Detta är en plankare av honkön. Hon har klättrat över staketet och mer eller mindre trillat rakt i famnen på 02 och 04. När jag sprang iväg från Entrén ropade Vaktchefen efter mig att 02 skulle upprätta samband med honom omedelbart. Jag byter av 02 och börjar tillsammans med 04 att leda ut plankaren. Hon har för en kort stund sedan varit ett med staketet. Hennes händer fick bändas loss för hon skulle minsann inte lämnas över till Myndigheten. Så här fortsätter motståndet. Fötterna spjärnar emot. Armarna flaxar.

Vålsamt motstånd: Men snälla släpp mig då. Jag har nyss opererat handen.
02-04Men sluta nu. Gå istället så gör det inte ont.
Våldsamt motstånd: Men aj, det gör så ont. Snälla släpp mig.
02-04: Vi ska lämna över dig till polisen. Om du bara rör på fötterna så behöver vi inte dra i dig.

Samtalet fortsatte hela vägen till Entrén. Väl där noterar vi att Myndigheten har lämnat och kvar står Vaktchefen med kollegor. Hon ställs upp mot staketet tillsammans med resten av fångsten som väntar på myndighetssamtal. Här börjar det riktigt underhållande. Med ett brett flin börjar hon käfta med en av ordningsvakterna.

Våldsamt motstånd: Jag var ju tvungen att testa säkerheten.
OVe: Jadu, det var väl dumt.
Vålsamt motstånd: Vadådå? Jag kan väl gå nu.
OVe: Hehe, inte direkt. Du ska prata med polisen först.
Våldsamt mostånd: Vad ska dom göra då?
OVe: Du får antagligen en ordningsbot för bedrägligt beteende.

Där började mungiporna falla och efter 20 minuter i baksätet i en polisbil var pandan riktigt ledsen. RÖVHATT!

Unendliche Geschichte...

...fortsätter. Den om Motmänniskorna.

Aftonhoran har fått samtal om att Dressmans klädställ som, om de studeras ovanifrån, ser ut som, håll i er, nazistiska hakkors.

Har folk verkligen inte någonting bättre för sig? Just dessa, larmklockornas väktare, vill jag ge några ord på vägen till stupet.

1. Andra världskriget avslutades för drygt 60 år sedan. Om ni har problem med Goebbels-, Göring- & Hessmonster i era garderober och under era sängar så ta då upp detta med er psykolog vid nästa session.

2. En symbol är inte ond eller god. Möjligtvis kan värderingen vara mer eller mindre tilltalande. Vilket ger att ni, larmklockornas väktare, är avskyvärda, äckliga och inte ens om ni stod i brand förtjänar att bli spottade på.

3. Den energi ni uppbringar vid sådana här tillfällen kan ni istället spara då era medmänniskor befinner sig i nöd och fara. Det är väldigt vanligt att se er, larmklockarnas väktare, passivt stå och se på. Insändare dagen efter räddar inte liv.

4. Glöm inte foliehatten när ni går och lägger er ikväll. Jag har hört att Elvis, Adolf och Curt ska ställa till med sommarturné i Sverige. Rövhattar.

Ptvi, måtte ni drabbas av ett synnerligen smärtsamt avslut era vistelser här bland oss.

Dagens ros, vilken aldrig tidigare delats ut här, går till informationsansvarig hos Dressman Ole Jakob Ytterdal.

Vi har fått in samtal från era kunder som reagerat på stativets utseende. Kommer ni att dra in dem från sortimentet?

– Det är något vi får ta ställning till ifall de börjar höra av sig till oss, säger Ole Jakob Ytterdal.

Huvudet på spiken.

Take it, Limahl.

Självmördare skriver dagordningen

Först skiljer sig kyrka och stat. Nu, åtta år senare, ges självmördare makt att styra våra liv. Är det ok att gräva upp folk och bjuda på knogmacka?

16 juni 2008 mottog äldre- och folkhälsominister Maria Larsson namnunderskrifter och ett upprop som krävde att DXM omedelbart skulle förbjudas. Initiativtagare till uppropet var ungdomar från Åkersberga där en ung person avlidit av att ha tagit DXM.

Drogen DXM förbjuds av regeringen

Another one bites the dust och resten av oss omyndigförklaras.

Internet är fullt av sidor där det beskrivs hur duktigt hemskt DXM är. Av hysterin att döma verkar det räcka att man tittar på en förpackning som misstänks innehålla DXM för att man ska falla död till marken.

Polis och läkare varnar. Budskapet är tydligt.

ÄT DXM OCH NI KOMMER ALLA ATT DÖ!

Nu är det så att det är inte alla som dör. Om man läser artiklarna ovan inser man att de som hamnat på sjukhus och bårhus har gjort det efter att ha överdoserat eller blandat med andra droger. Rövhattar helt enkelt. Vi andra som tar vår NyQuil i jakt på hostdämpning lever för att möta yet another day.

Vår kompis knarkade ihjäl sig. FÖRBJUD DROGEN!!!

Får inte dagens unga lära sig om orsak och verkan? Har vi fortfarande inte listat ut vilket som kommer först av hönan ocn ägget? Om er idiot till vän inte snortat i sig mängder motsvarande en årsförbrukning för en mindre stad hade han, håll i er nu, antagligen varit död ändå för idioter lyssnar när Darwin kallar.

Undertecknad sållar sig till samhällets ljusskygga individer i jakten på effektiva och hyffsat biverkningslösa läkemedel. Jag är kriminell och jag skäms inte.

Idag DXM - imorgon...alkohol? Förbjud allt som vi kan skada oss med.

Jag önskar alla som deltog i insamlandet av namn och de som ställde upp med sina namn en riktigt bedrövlig förkylning inom kort. Ni som klarar er undan förkylningar kan gottgöra detta genom att närstudera fronten på en Scania i rörelse.

Suicide is self expression - express yourself!

Electrocution

Idag fick jag höra om en kund som ringt in och påstått att han får in Hotbird med en elevationsvinkel av inte mindre än 38°. Detta är alltså helt uppåt väggarna och inte alls i närheten av de 26° vi rekomenderat.

Det visar sig att han efter tio minuters dividerande fram och tillbaka häver ut sig att hans väggfäste inte är i lod. Tro fan att man måste kompensera när man inte monterar sakerna rätt och riktigt.

Detta påminde mig om en annan kund, vilken jag helt glömt bort att blogga om.

Det är en medelålders man som har Canal Digital som TV-leverantör. Han har ett LNB med två utgångar vilket gör att man kan ansluta två mottagare (två tuners om man ska vara petig) till det. Han planerar att skaffa fler mottagare eller möjligtvis en PVR-box med dubbla tuners. Vi förklarar att man måste byta ut sitt LNB mot ett med fler utgångar och hur han ska byta det. Det är ett mycket enkelt ingrepp förutsatt att parabolen inte sitter på väldigt hög höjd och man kombinerar detta med högskräck.

Kuriosa: En satellitsignal delar man inte. Från parabolen drar man en kabel per mottagare.

För att slippa dra fler kablar än nödvändigt frågar den medelålders mannen om han kan använda en gammal antennkabel som idag är dragen från ett av de rum ska få ta del av satellitsignalen till en gammal TV-antenn. Vi svarar att visst kan han det så länge det är en ren kabel som inte delas, eller har en massa filter/förstärkare/nätdelar anslutna.

Ett par dagar senare ringer det en måttligt road, rent av upprörd och otrevlig person. Det visar sig att någon har lyckats byta sitt Twin-LNB mot det nya Quad-LNB vi sålt. Han har sedan testat med sina gamla mottagare och konstaterat att det fungerar utan problem. Sedan har han klippt kabeln från den gamla antennen och anslutit denna till sitt nya LNB. Då, mina vänner, blir det svart i rutan.

Jag förstår direkt vad som har hänt. Vis av erfarenhet vet jag han aldrig kommer erkänna att det sitter en nätdel som matar ut 24 V i antennkabeln. Han har alltså grillat sitt nya huvud. Tusen spänn i sjön. Efter en kvart lyckas jag få ur honom att han inte har en blekaste aning om vad som sitter på kabel mellan antennen och väguttaget inne i huset.

Ni sa ingenting om detta. Ni sa att jag kunde byta huvudet själv. Ni sa att jag kunde använda min gamla kabel. Både ni och Canal Digital och skött detta väldigt dåligt.

Det var du som inte ville vänta en vecka på att vi skulle komma ut och göra bytet och kabeldragningen åt dig. Vi sa inte att det är ok att ansluta en antennkabel med något slags mystery meal. Du har köpt en vara av oss. Vi förklarade hur du skulle genomföra bytet. Att du sedan ansluter en kabel som bär en spänning som är helt uppåt väggarna är enbart ditt eget fel.

Detta påminner mig om en åskskada som ett annat geni försökte få ut på garantin. Men det får vi ta en annan gång.

"Vi kör utan koppling..."

Idag besökte jag byns racingbana där 28 ekipage startat och påbörjat ett sex timmar långt race. 17 team var fortfarande på banan när jag kom dit med tre timmar kvar att göra. Endurance Racing. Efter tio minuters letande hittade jag min far som hade ett irriterat samtal med sin förare över radio. Det är alltid något som krånglar och så även denna gång. Två timmar in i dagens tävling gick kopplingen förlorad. Men det gick bra ändå.

Hur går det för er?

Vi ligger på tionde plats.

Vi kör utan koppling.

Det var trevligt att få träffa resten av teamet. Det är en brokig skara samling orginal som alla har sitt eget att tillföra. Min far tänker och analyserar fortlöpande allt som händer på banan och i depåerna.

Behöver bilen tankas? Hur mycket ska vi fylla upp? Ska vi passa på att byta förare? Är däcken slitna? Ska vi göra ett försök att fixa kopplingen?

Han står där med sitt block, pennan flyger fram och tillbaka över raderna, siffror stryks, minnesanteckningar görs och jag inser att det inte kommer bli någon kvalitetstid förräns loppet är över.

Depån, spänningen i batteriet sjunker, förslag?

[Förare2], bilen kommer in om 40 sekunder. Gör dig redo. Förbered för tankning. Glöm inte att kontrollera däcken.

Förarbytet som skulle ägt rum om 30 minuter blir tidigarelagt och kaffet som precis hällts upp blir stående när 6 man rusar från bordet i tältet. Generatorns jordkabel skruvas fast igen, ett par däck byts, bilen tankas och förarbytet genomförs.

Depån, oljelampan lyser, jag kommer in.

Nu rusar bara mekanikerna iväg. Jag sitter och funderar på hur bra motorn i bilen kan må när de kör runt på samma växel varv efter varv. Vilken växel kan de tänkas ligga och trycka på?

Två och fyran. Det är ju inte bra att göra så men alla bilar går att växla utan koppling bara man vet vad man gör. Det är lättare att växla upp än ner.

Dagen flyter på, det blir lite tid över här och där. Far och son leker kvalitetstidleken.

Team efter team får uppleva att bilen går sönder och får bryta. Man får 0 poäng om man inte går i mål. Det är med andra ord inte helt dumt att, om bilen börjar ge upp, sakta ner och se till att komma i mål istället för att bärgas till depå. Om man kör för sakta kan man bli svartflaggad och straffas med att stå still eller rent av diskvalificeras.

Tid kvar?

Loppet är slut om 30, depån stänger om 20.

Hela bilen skakar våldsamt, det är antingen kopplingen eller minneslucka (något med ett däck). Vad ska jag göra?

Slå av på tempot. Se bara till att bilen tar sig i mål.

Från läktarplats kan jag nu se bilen bli omkörd av bil efter bil. Det är en aldrig sinande ström av mottävlanden som klämmer sig förbi.

Några famous last words från en av mekanikerna efter loppet.

Alltså, däcket såg ju bra ut då så vi bytte aldrig det.

Detta säger han en kort stund efter att de pratat om vikten att byta vissa saker även om ser ut att vara i bra skick. Så jag frågade mig själv, är det inte rimligt att anta att om tre däck varit såpass slitna att de bytts så borde även det fjärde sjunga på sista versen? Jag höll tyst. Han måste ha insett själv hur jävla dumt det lät.

Vår rätt till integritet och brevhemlighet!

Det finns egentligen inte särskilt mycket att säga i frågan om "FRA-lagen". Om inte ett särskillt varmt ställe fryser till is natten mellan tisdag och onsdag kommer den att klubbas genom av våra folkvalda.

All offentlig makt i Sverige utgår från folket.

Det allmänna skall verka för att demokratins idéer blir vägledande inom samhällets alla områden samt värna den enskildes privatliv och familjeliv.

Regeringsformen 1974. 1 kap. Statsskickets grunder

8 § Den som olovligen bereder sig tillgång till ett meddelande, som
ett post- eller telebefordringsföretag förmedlar som postförsändelse
eller telemeddelande, döms för brytande av post- eller telehemlighet
till böter eller fängelse i högst två år. (Lag 1993:601).

Brottsbalk (1962:700) 4 kap. Om brott mot frihet och frid

Med undantag för de allmänt naiva är de var mans plikt att värna sig själv och sin familj mot dessa angrepp mot våra friheter. Systrar och bröder, med vapen i hand, låt oss bemanna barrikaderna och driva satans barn ut ur lustgården ner i Östersjön.

Varför kan vi inte ha en vägledande folkomröstning? När vi ändå får säga vårt om massavlyssning och åsiktsregistrering kan vi ges möjlighet att säga nej till massimport av stenkastare. Slutar vi importera terrorister och stärker upp gränsskyddet kan vi knappast behöva övervaka inhemsk kommunikation. Dösnack!

Hello, this is the nineties

[20:45] <free^^styler> hi
[20:45] <free^^styler> asl

Oh. My. God. kthxbyeavlid.nu BBQ?

I hate you with a smile

Idag ringde telefonen på jobbet, det är förvisso inte något ovanligt men samtalet som följde var allt annat än bra för nerverna. Klockan är tio minuter efter öppningsdags.

- Varför har ni inte skickat det jag beställde igår?
- Hej på dig också. Om jag får ditt ordernummer ska jag se efter.
- Det är hemma, jag har väl inte med mig det till jobbet fattar du väl.

LIEK WTF? o_0

- Varför är den inte skickad?
- Nu tar vi detta från början. Vad heter du, vad beställde du och när beställde du det?
- Igår säger jag ju.

Jag är alltid lugn som en filbunke när jag egentligen borde börja spotta svavel. Det är mitt sätt att hantera den sortens idioti som utspelar med mig på första parket. Idioten i andra luren börjar hetsa upp sig ordentligt.

- Nu lugnar du ner dig. Du har inte ens gett mig ditt namn.
- Vadå? Så att du kan se till att det tar ännu längre tid?
- Är du allvarlig? Hör du vad du själv säger?

Vid det här laget har jag ögnat genom listan över obehandlade beställningar och av tre möjliga drar jag till med en vild chansning.¹

- Är det Artikel 1A som beställdes 0130 inatt?

Detta var alltså inte ens 9 timmar senare. Vi har haft öppet i 20 minuter.

- Ja.

Där dog jag. Ok att personen som skällde på mig inte tagit till sig Sverige särskillt väl men måste man vara helt jävla dum i hela huvudet för det? Det måste finnas en gräns som avgör när universum strikes down upon thee och gör processen kort.

Imorgon är en ny dag. Jag älskar världen!

¹ Särskillt vild var den väl egentligen inte. Det finns vissa konstanter här i världen. Idiot i telefonen === Idiot rent allmänt. Det var den enda beställningen där alla personuppgifter fyllts i på fel plats. Telefonnumer<>Efternamn, E-post<>Mobilnummer, Privat<>Företag...Du är dum, PÅ RIKTIGT, verkställ!

I want to dive into your ocean

På väg till jobbet idag blåste det upp ordentligt. Från nästan vindstilla till mycket kraftiga vindbyar. Vädret är väldigt nyckfullt här där jag valt att börja kalla hemma. Men det är bra för jag tycker om ben. Särskillt de som sitter på cyklande kvinnor som intet ont ananade valde kjol/klänning tidigare på morgonen. Vadmuskler som spänns och lår som blottas. Jag kan helt klart vänja mig vid fler promenader.

Here comes the rain again
Falling on my head like a memory
Here comes the rain again
Tearing me apart like a new emotion
I want to breathe in the open winds
I want to talk like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you?

Lite senare kom regnet. Det började så lätt att om det inte vore för att asfalten blev mörkare skulle jag inte märkt något. Man blev knappt våt av att gå ut. Sedan kom skyfallet. Det var ett varmt, vitaliserande, ösregn. Det varade inte särskillt länge men det var vad som behövdes för att ta bort den grå slöjan som lagt sig för mina ögon.

Tack.

The end.
The end of life as we know it.
We didn't see it coming,
that's for sure.
I mean, who plans for an Apocalypse?
But you know the really funny thing?
It wasn't something big
and horrible that did us in.
It wasn't nuclear war
or a deadly virus
or a comet crashing into the planet.
It wasn't over-population
or global warming.
I wish it was.
You know, something...
lofty and magnificent,
something worthy of exterminating
most of the human race.
No.
In the end, it was
none of those things.
We simply ran out of gas.

Darwin kanske kan lösa problemet innan vi tvingas uppleva det.

On Raglan Road

Det regnade idag. Efter veckor av torka, eldningsförbud och vattenransonering kom så äntligen regnet. Det började lite trevande och asfalten blev något mörkare för var minut som gick. Genom den öppna dörren kunde jag, om jag lyssnade noga, höra dropparna av liv slå emot gatan utanför. Doften av stad byttes undan för undan ut mot doften av storm. Paraplyer som människorna där ute fällde upp knäcktes emot den tilltagande vinden. Jag gick ut för att för första gången i år få känna en varm bris mot min hud samtidigt som dropparna öste ner över mig. Det var bara kallt. Det finns tre platser på denna jord där hud och själ välkomnar regn som en förlorad vän. Denna, min nya stad, är inte en av dessa platser. Tur att här finns en flygplats.

You've got to stick by your principles.

Harry är en klok karl. Men han svär mycket.

Gå i fängelse, Gå direkt i fängelse!

Nu har undertecknad skitit i det blå skåpet. Jag experimenterade lite med dagenefterblogginställningarna man kan göra här. Döm av min förvåning när jag barskt blir informerad om att jag uppvisat ett allvarligt förakt inför mitt lands brottsbalk och att mitt fängelsestraff blott är en tingsrättsförhandlings away.

FEL

Olagliga datum på inlägget (formatet är: 21:00)

Pfft! Översättaren borde köras i genom en tunna tjära och sedan fjädras ordentligt. Ät mig!

Blogga dagen efter

Min förra host medgav inte dagenefterbloggande. Dagenefterbloggande är något som borde skrivas in i alla dokument som reglerar mänskliga rättigheter runt om i världen. Kanske inte Kairodeklarationen för det skulle bli outhärdligt att läsa den med ett sådant tillägg. Att erbjuda en sådan frihet när de rättigheterna annars bara är en samling begränsningar. I vilket fall som helst är det ett högst oacceptabelt bemötande av stressade människor som har både hem och arbete att råda om. Mitt bloggande har den senaste veckan skett i ett kollegieblock.

Here goes...
Lock 'n Load återuppstår. Lock 'n Load är det hat du själv inte orkar sprida för vinden. Motmänniskor göre sig icke besvär.

Vansinne i trafiken

Här kommer jag. Jag ska köra av på nästa avfart. Jag kör i 50. Aktuell hastighetsbegränsning är 90. Här kommer jag. Jag kör min bil.

FY FAN VAD JAG HATAR ER!!! För en gångs skull är inte hatet enkelriktat utan finner även kärlek på vägen. Kärlek till medtrafikanter som med eget liv som insats placerar sitt fordon enkommatjugofem meter från framförvarande bromskloss och på så vis tvingar fanskapen av vägen i förtid. På så vis kan vi andra återigen låta nålen vandra upp mot 120 och solens strålar värmer på nytt mycket behagligare än vad de alldeles nyligen gjorde.

"Jag blir så glad av att se er!"

Periodvis drömmer jag ganska mycket om vad jag gjort, varit och upplevt. Inte minst personer jag träffade då. Den senaste veckan har jag ägnat nätterna åt att drömma om en person från mitt förflutna. Inatt var det mer intensivt än vanligt.

Hon var olycklig. Redan innan jag sårade henne. Vilket var precis vad jag gjorde.

Första gången jag vaknade var strax efter midnatt. Sedan fortsatte det i perioder om en eller ett par timmar mellan vilka jag vaknade till som hastigast och skrev ner vad jag drömt. Det jag skriver nu är ett försök att minnas, tyda en onykter handstil som svamlar osammanhängande.

Det var inte minnen som tog plats på den allt annat än lucida scenen. Utan någon som helst kontroll över händelserna som spelades upp för mitt inre upplevde jag ett tidigare liv, ett liv jag önskade mig då. Men rosen har torkat och efter allt för många flyttlass består den av en påse smulor.

Runt åttasnåret befann jag mig i två världar. I den ena slogs jag mot en välmotiverad väckarklocka. I den andra försökte jag komma på en lämplig lögn att använda som svar till

Du kommer aldrig att välja mig! Det kommer aldrig bli vi!

Vakna! Vakna! Vakna! Vakna aitch-three!

sa jag till mig själv och genast fanns hon inte längre i mina armar och med handen jag nyss torkat hennes tårar greppar jag efter väckarklockan.

Du kommer aldrig att välja henne! Det kommer aldrig att bli ni!

hör jag en död röst skratta åt mig och i ögonvrån ser jag henne försvinna ut genom fönstret. Henne ska vi prata mer om vid något annat tillfälle. Hon finns inte. Hon är en hallucination.

En svalkande dusch och rakbladssymfoni senare slår jag mig ner med en majsfrukost vid datorn. Jag frågar google om det fortfarande finns några bloggar om spetsiga öron. Det visar sig att hon motvilligt har övergett högländerna för sin kalkstensö.

How odd one's life turns out.

I am back on my island, and very disoriented.

Motvilligt. Olycklig? Kanske.

Sammanträffande? Starka band? Jag kände dig inatt. Jag drömde oss en natt.

Lev väl, Seelie Ellie.

Ditt religionsförtryck dödar mig

Sydsvenskan skriver att landets Räddningstjänster ska få hjälp att anställa fler kvinnor. Det är Räddningsverket som går in och förklarar att sållningsprocessen är framtagen för män och inte ger kvinnor en ärlig chans.

– Ett test där man 35 gånger ska lyfta en skivstång som väger 30 kilo är framtaget för en man och inte för en kvinna, säger Stefan Lundqvist, utbildningsansvarig på Räddningsverket.

Det är alltså orättvisa tester som ligger till grund för detta jämställdsarbete. Att en manlig kollega (som får förutsättas väga mer då män med obetydlig muskelmassa inte anställs) med utrustning väger lika mycket oavsett vem som ska lyfta ut denna ur en övertänd byggnad behöver man inte vara raketforskare för att förstå. Det är som vanligt PK-piskan som dansar över myndighetrepresentanternas ryggar.

Men det är inte jämställdhet detta handlar om. Om vi istället läser artikeln baklänges uppenbarar sig sanningen på samma sätt som den heliga treenigheten uppenbarar sig för Ulf Ekman.

På Räddningstjänst Syd är ambitionen att ta in fler kvinnliga brandmän.
– Problemet är att få kvinnor söker sig till yrket. Men vi har ett behov av kvinnliga brandmän och brandmän med invandrarbakgrund. Vi har märkt att det kan vara svårt för svenska män att få kontakt med muslimska kvinnor när det har skett en olycka, säger Linus Eriksson, operativ chef på Räddningstjänst Syd.

– Räddningstjänsten ska avspegla samhället i stort. Därför måste det finnas utrymme för både fysiska och sociala kompetenser. Vi vill påverka de kommunala arbetsgivarna eftersom det självklart ska finnas en mix mellan män och kvinnor

– Ett test där man 35 gånger ska lyfta en skivstång som väger 30 kilo är framtaget för en man och inte för en kvinna, säger Stefan Lundqvist, utbildningsansvarig på Räddningsverket. på arbetsplatsen, säger han.

Svenska män hos Räddningstjänsterna har svårt att få kontakt med muslimska kvinnor, därför ska vi ta tillvara både fysiska och sociala kompetenser, detta uppnås genom att blanda män och kvinnor (=kvotering) vilket leder till sänkta krav på (kvinnliga) sökanden.

Sanningen är vansinne!

I Sverige tvingas vi inte att ta emot hjälp. Det är inte en hemlighet att Jehovas Vittnen inte tar emot blodtranfusioner. Det leder till att människor dör. Applicerar vi detsamma på den muslimska kvinnan som sitter på förarplats med styrstaget genom bröstkorgen är det frivilligt för henne att kommunicera med sina räddare.

Icke-svenska sociala normer i det svenska samhället dödar. Islam sätter (kvoterar) inte nödvändigtvis rätt person på rätt plats vilket tveklöst utsätter samhället för risk.

Jag kräver min rättighet att bli räddad av rätt person på rätt plats utan hänsyn till kön eller etniskt ursprung. Detta skall vara den enda faktorn som ligger till grund för bedömningen om persons lämplighet vid Räddningstjänsternas rekrytering.