Ibland blir man sådär härligt tom på ord.

Hej
jag vill meddela till dej att jag har anmält dej
till polisen till konsum och till europa domstol
detta är för kännerdom
MVH Motmänniska

Ok. GLHF!!

"Ni får inte!"

Idag var en sån dag. En dag där telefonidiotierna aldrig tar slut. Missförstå mig rätt, jag trivs väldigt bra på mitt jobb, men jag måste få lov att undra varifrån alla tankeotursförföljda människor kommer.

För de av er som sovit när jag skrivit om mitt arbete tidigare så "är" jag följande:
Säljare
Installatör
Supporttekniker
Nätverkstekniker
Söt

Det är till mig samtal om krånglande nätverksinstallationer kopplas. Jag kopplar för egen del över samtal som rör större digitaltvinstallationer.

Åter till dagen. Jag sitter vid mitt skrivbord och sammanställer underlaget för en beställning som visat sig vara ett försök till bedrägeri. Polisen kommer att ringa inom ett par dagar. Jag har lärt mig att oavsett vem av dem som ringer får de alltid en så glad klang i rösten när man förklarar:
att ett fax är påväg
att en vidimerad kopia läggs på lådan senare under dagen

Telefonen ringer och i andra änden av koppartråden sitter en allt för självsäker karl i övre medelåldern. Jag kan lika gärna börja med ett lösrykt citat ur samtalet som kom att följa.

Jag har en Nokia 9802 så jag kan det här med satellitmottagare.

Paus.

För den som är riktigt intresserad och vill veta mer om Nokia Mediamaster 9802 S rekomenderar jag som alltid Google. De som själva har eller har haft en kan säkert vittna om dess förträfflighet. Det är nämligen som såhär att den, av olika anledningar, än idag flera (fler än fyra) år efter att den först lanserades är omåttligt populär. Inte minst för att den är rackarns stabil. Dags för en översättning.

Jag har en Nokia 9802 så jag kan det här med satellitmottagare.

Jag har en Nokia 9802 så jag har ingen aning om någonting då jag gjort en installation och sedan dess inte besökt konfigurationsmenyerna en enda gång.

Det visade sig snart att jag hade väldigt rätt i mitt antagande. Denna medelålders självutnämnda satellitmottagarexpert var ingenting annat än en mycket vilsen typ och våldsamt allergisk mot allt vad manualer heter. Vidare kunde han inte följa instruktioner i punktform utan var själv var bästa dräng och försvann snabbt iväg i menyerna och ställde till med oreda.

Oj, vilket sidospår. Detta var vad jag egentligen tänkt skriva om. Jag minns inte varför men något en kollega sa påminde mig om ett samtal som utspelade sig tidigare i år.

Resume.

aitch-three: Välkommen till YadaYada AB, du talar med aitch-three.
Ohövlig typ: Hej, jag heter Ohövlig typ, jag undrar om ni har Produkt David-5 hemma?
aitch-three: Hej Ohövlig typ, ja, det ska vi ha.
Ohövlig typ: Hur kan ni ha det?
aitch-three: Ptja, jag kan tänka mig att vi beställde en pall, fick den levererad och nu står jag här på lagret och tittar på de uppackade Produkt David-5a. Hurså?
Ohövlig typ: Jag pratade med Distributör idag och de säger att de inte levererat några på flera veckor och när jag pratade med er förra veckan hade ni inte några.
aitch-three: Det stämmer.
Ohövlig typ: Så då kan ni inte ha några. Varför ljuger ni på er hemsida och varför ljuger du för mig när jag ringer?
aitch-three: Ehh, nu lugnar du ner dig en smula, det är ju sant att vi inte hade några förra veckan.
Ohövlig typ: Jamenniharjuintenågranuhellernivillbaraluramigpåpengar.
aitch-three: Det stämmer att vi vill ha dina pengar, det är nämligen det vår affärsidé går ut på. Vi skickar varor till dig, vi får pengar av dig. Så vad är det du vill egentligen, är du intresserad av att handla?
Ohövlig typ: Jaha, så du påstår alltså att du har Produkt David-5 hemma?
aitch-three: Jag vet inte på hur många fler sätt jag kan säga detta. Ja, det har vi. Jag har 20 stycken framför mig just nu.
Ohövlig typ: Men varifrån kommer dom då?
aitch-three: Det angår inte dig.
Ohövlig typ: Men om inte Distributör skickat dom till er så måste ni ha köpt dom någon annanstans.
aitch-three: Dig lurar man inte.
Ohövlig typ: Men Distributör säger att ni inte får köpa Davidprodukter av någon annan.
aitch-three: Jasså det säger dom. Men om vi säger såhär, vi köper av den som kan förse oss med vad vi behöver. För när allt kommer omkring är vi intresserade av en enda sak. Att ha varor på lager som vi kan sälja. Om någon, som inte har kapital nog för att fylla upp sitt eget lager, sedan har åsikter om hur vi tjänar pengar så har jag, om jag ska vara ärlig och det ska man ju vara inte sant?, svårt att se hur det något för dig att hetsa upp dig över. Vill du handla eller bråka? Om du inte svarar handla tänker jag lägga på luren.
Ohövlig typ: Kan jag få köpa två?
aitch-three: Ja, det kan du få göra.
Ohövlig typ: Tack.

Dessa Davidprodukter, att de alltid ska röra upp så mycket känslor. Tänk om jag svarat att de precis tagit slut när han bad om att få köpa två? Jag ler åt tanken.

Ni får inte!
Damn right, you go get them tiger.

Nokiagurun sitter säkert där, under sin korkek, och svär tyst i natten.

Workload idiocy

hej jag köpte av er dena varor men komit inte den det gick 16 dagar av min beställning. jag av posten från har inte fått nogån paper att hämta min varor.mvh

Well hello there miss Peaches. Eller ska jag säga "OH NOES THE FLOOD OF VALUABLE INFORMATION THAT WOULD ACTUALLY HELP ME IDENTIFY YOU AND YOUR ORDER!!!! Can not compute? I. CAN. NOT. TAKE. THIS. ANYMORE!!!one!eleven!"
Le sigh.

Ni har precis bevittnat första delen i Idiotmail aitch-three får på jobbet. Enjoy!

PS
Avsändaradressen finns i vårt ordersystem. Men hey, det skulle inte vara första gången en kund missar att ange sin mailadress och lämnar kommentaren "Maila mig när ni skickar varorna." punkt punkt punkt.
DS

All hands man your battle stations...

Here we go. Konstant bombardemang av bedrägeriförsök. En massa beställningar gjorda med stulna kort att vada sig genom.

Är folk verkligen så trötta att de inte förstår att vi reagerar på FÖRTIOÅTTA försök att handla med olika kort från samma ipnummer, samma kunduppgifter, samma varor och exakt samma varuvärde? Sitter de små korttjuvarna i sina stugor och efter knappt FEMTIO försök utbrister...

YES! Äntligen fick jag loss det. Snart kommer mina elektronikvaror värda 20.000 SEK att levereras till dörren!

RÖVHATTAR!

Inte mindre än ÅTTA polisanmälningar har vi fått iväg idag. Bevisning är säkrad genom inspelade telefonsamtal med vissa presumtiva köpare. Underlag har skrivits ut, vedimerats, faxats och snailmailats till ett otal bedrägerirotlar runt om i landet, ett gäng banker, en handfull kortinlösare samt FBI.

Jag svär, inför det heliga som finns kvar i denna värld, att för varje minut arbete jag gör på grund av kortbedrägerier ska jag ägna en timma åt att spåra, säkra bevis och sänka de skyldiga.

Jag har hört att fängelser runt om landet har börjat anställa välhängda herrar vid namn SPIKE som inte haft flickvän de senaste 35 åren. Håll hårt i tvålen mina vänner för nu blir det åka av.

Lock 'n Load ladies and gentlemen, nu börjar idiotjakten.

Electrocution

Idag fick jag höra om en kund som ringt in och påstått att han får in Hotbird med en elevationsvinkel av inte mindre än 38°. Detta är alltså helt uppåt väggarna och inte alls i närheten av de 26° vi rekomenderat.

Det visar sig att han efter tio minuters dividerande fram och tillbaka häver ut sig att hans väggfäste inte är i lod. Tro fan att man måste kompensera när man inte monterar sakerna rätt och riktigt.

Detta påminde mig om en annan kund, vilken jag helt glömt bort att blogga om.

Det är en medelålders man som har Canal Digital som TV-leverantör. Han har ett LNB med två utgångar vilket gör att man kan ansluta två mottagare (två tuners om man ska vara petig) till det. Han planerar att skaffa fler mottagare eller möjligtvis en PVR-box med dubbla tuners. Vi förklarar att man måste byta ut sitt LNB mot ett med fler utgångar och hur han ska byta det. Det är ett mycket enkelt ingrepp förutsatt att parabolen inte sitter på väldigt hög höjd och man kombinerar detta med högskräck.

Kuriosa: En satellitsignal delar man inte. Från parabolen drar man en kabel per mottagare.

För att slippa dra fler kablar än nödvändigt frågar den medelålders mannen om han kan använda en gammal antennkabel som idag är dragen från ett av de rum ska få ta del av satellitsignalen till en gammal TV-antenn. Vi svarar att visst kan han det så länge det är en ren kabel som inte delas, eller har en massa filter/förstärkare/nätdelar anslutna.

Ett par dagar senare ringer det en måttligt road, rent av upprörd och otrevlig person. Det visar sig att någon har lyckats byta sitt Twin-LNB mot det nya Quad-LNB vi sålt. Han har sedan testat med sina gamla mottagare och konstaterat att det fungerar utan problem. Sedan har han klippt kabeln från den gamla antennen och anslutit denna till sitt nya LNB. Då, mina vänner, blir det svart i rutan.

Jag förstår direkt vad som har hänt. Vis av erfarenhet vet jag han aldrig kommer erkänna att det sitter en nätdel som matar ut 24 V i antennkabeln. Han har alltså grillat sitt nya huvud. Tusen spänn i sjön. Efter en kvart lyckas jag få ur honom att han inte har en blekaste aning om vad som sitter på kabel mellan antennen och väguttaget inne i huset.

Ni sa ingenting om detta. Ni sa att jag kunde byta huvudet själv. Ni sa att jag kunde använda min gamla kabel. Både ni och Canal Digital och skött detta väldigt dåligt.

Det var du som inte ville vänta en vecka på att vi skulle komma ut och göra bytet och kabeldragningen åt dig. Vi sa inte att det är ok att ansluta en antennkabel med något slags mystery meal. Du har köpt en vara av oss. Vi förklarade hur du skulle genomföra bytet. Att du sedan ansluter en kabel som bär en spänning som är helt uppåt väggarna är enbart ditt eget fel.

Detta påminner mig om en åskskada som ett annat geni försökte få ut på garantin. Men det får vi ta en annan gång.

I hate you with a smile

Idag ringde telefonen på jobbet, det är förvisso inte något ovanligt men samtalet som följde var allt annat än bra för nerverna. Klockan är tio minuter efter öppningsdags.

- Varför har ni inte skickat det jag beställde igår?
- Hej på dig också. Om jag får ditt ordernummer ska jag se efter.
- Det är hemma, jag har väl inte med mig det till jobbet fattar du väl.

LIEK WTF? o_0

- Varför är den inte skickad?
- Nu tar vi detta från början. Vad heter du, vad beställde du och när beställde du det?
- Igår säger jag ju.

Jag är alltid lugn som en filbunke när jag egentligen borde börja spotta svavel. Det är mitt sätt att hantera den sortens idioti som utspelar med mig på första parket. Idioten i andra luren börjar hetsa upp sig ordentligt.

- Nu lugnar du ner dig. Du har inte ens gett mig ditt namn.
- Vadå? Så att du kan se till att det tar ännu längre tid?
- Är du allvarlig? Hör du vad du själv säger?

Vid det här laget har jag ögnat genom listan över obehandlade beställningar och av tre möjliga drar jag till med en vild chansning.¹

- Är det Artikel 1A som beställdes 0130 inatt?

Detta var alltså inte ens 9 timmar senare. Vi har haft öppet i 20 minuter.

- Ja.

Där dog jag. Ok att personen som skällde på mig inte tagit till sig Sverige särskillt väl men måste man vara helt jävla dum i hela huvudet för det? Det måste finnas en gräns som avgör när universum strikes down upon thee och gör processen kort.

Imorgon är en ny dag. Jag älskar världen!

¹ Särskillt vild var den väl egentligen inte. Det finns vissa konstanter här i världen. Idiot i telefonen === Idiot rent allmänt. Det var den enda beställningen där alla personuppgifter fyllts i på fel plats. Telefonnumer<>Efternamn, E-post<>Mobilnummer, Privat<>Företag...Du är dum, PÅ RIKTIGT, verkställ!